欲色

也无风雨也无晴

《艳》

初遇.
第一面:
上课铃响的前两分钟我匆忙从后门进入教室,扫了眼你,就开始寻座位。第一节课人太多只落得最后一排,和同伴a两个人却只有一个椅子,我让她先坐里面,自己去前排搬,将椅子高举过头顶再轻轻放下,我知道全程你一直注视着。坐下后铃也响了,我这才发现这个桌子恰好和前面错开,偏向过道,恰恰好好正对讲台。今天也是我第一次穿着凉拖上课。想想那一连串的场景,其实挺尴尬,没点女生样子。
你的自我介绍,毕业后直接到企业工作,还做过自来水厂的厂长,后来觉得没什么滋味,就考了研读了博,当了大学老师。厂长?!博士?!女的?!听完只是单纯的服气,给我的感觉这些经历就如同你将它说出来一样理所当然轻而易举似的,阅历丰富的女人……看看你暗银色的裙装,高盘起的头发,白色金属窄眼镜框,俨然一副严肃高管模样。厉害了。第一节课你讲了这么多关于自己,有没有必要是不是炫耀都无关紧要,不招丝毫反感,可能是你的面容你的语气,所有的一切只会让底下的我们由心敬仰。

第二面:
同其他老师相比,对你的第一印象较深,再加上我本偏爱冰山脸,课后我跟室友说我听挺喜欢你这个老师的,对你便开始稍稍留意些。你散下了头发,及肩,发尾微蓬松。换了一身过膝黑裙,还真是在企业待过,衣服都这么职业干练。你讲课习惯用手比划,突然注意到你的手真是好看,干净细长,没带戒指。自那天起,我意识到我算是着了迷,但另一边我提醒自己别又陷得太深,毕竟你只教我们到第七周,十四天而已,仅仅二十八节课。今天的我同样披起了长发,就这么不约而同是吧?我摘下眼镜,勤快的换上隐形,至此以后我们都一样,没再扎过头发。
当晚你首次出现在我的日记里。
停不下来的笔勾勒着脑海中的你,刹那间竟有些熟悉,严肃的脸也异常亲切,放映一遍套锁记忆的底片,原来,披着头发的你很像我高中的生物老师,样貌像,气质更像,年龄也相仿,斑驳中简直一模一样,是那种一切都从容不迫,可永远带着疏离。
你留了作业,就像是小学语文那种没多大意义的抄写,什么阀门的类型,焊接的方法等等……一个女人研究这方面,怪攻的……

第三面:
又是上课前一分钟进教室。“她的衣服终于不是对称的了。”a说。还真是,你身着墨蓝色裙装,点点白色小花其间绽放,不过你所有的裙子是不是都是这种长度,刚刚过膝?这条没有职业装的工整,虽柔和却显老气,使你也丢点英气。突然发觉你的年纪有点大,我真的喜欢吗?两节课很无味,你没怎么看我,我便没那么欣喜了。

第四面:
(先用第三人称吧,叫你老冯,我很喜欢这个称呼。)学委下发作业期间,老冯也手拿着几本从讲台走了下来,说这几位同学作业写得很好。我预感我的就在其中。果然最后一个是我的。老冯叫了我的名字,我起身接过她亲自递来的本。近在咫尺的她这样温柔。她应该记住我的名字了吧。我翻看作业,明明只是抄写书上原封不动的内容,看看字数够不够就行,但有一出非常细节的批改能看出她是一句一句话检查,可以说是非常认真负责了。最显眼的是红笔写的“好”。她说留这种作业只是想让我们多翻翻书,加深印象,另外字迹一定要工整,要让人能看懂。她说类似细节得重视,它在我们日后工作中尤为重要。后来我发现,在做人方面,她真的挺喜欢教育我们的。
我要一直留住这个本,我和她字迹交织在一起。
还没喜爱够,作业本就被别人拿去借鉴了。当心怀小得意的接过传回来的本,我察觉到老冯在看我,但我并没有与其对视,生怕这份喜悦甚至是兴奋被发现。
她又留了作业,我总是迫不及待的当天完成。想在作业后写段对你说的话,可当我千挑万选想好措辞,我停笔了,这是在干嘛啊!于是一遍遍翻看写过的内容,最后满意的在末尾签下日期,我喜欢用时间标记所有东西。
后来字迹写得越发潇洒,态度也极其认真,有时竟会为怎样布局好看纠结半天。因为“一战成名”,作业本也被借来借去,有次一个同学将封皮弄上了污渍,虽然是背面,我也心疼的很,这可是我要留一辈子的,所以再有人借,我就拍照片给他。虽然我的作业经无数次克隆,但日期旁的“好”字是每每少不了的,她知道并且相信我是原版、我在用心。
今天的她驼色裤子,黑色长袖上衣,都是类似纱料,领口处打着松垮的结。

第五面:
蓝色上衣,总躲在讲桌后面,也不知道是连衣裙还是裤装。我急忙找到座位后便看向她,她侧身微仰头喝水,我们对视着。
真想知道下课她手提着包还怎么拿两摞高高的作业本,是不是有同学帮忙。如果我收拾慢点,如果我主动帮忙,如果我们并排在走廊……想都不敢想。a说她长得像sj,上学期的计算机老师,确实。我真的就是偏爱这种款,成熟有专攻,正应了那句话:真的太喜欢温柔的人了,尤其是那种看着高冷,实则温柔到骨子里的人。
真想抱抱老冯。

第六面:
虽说这条黑裙子以前穿过,可就是感觉某个地方不同,今天她格外美。她经常会提些自己的事情,就算是炫耀,我也很乐意知晓。当然那些都是讲课时拿她自己举例,无意间顺带提的,是我太过留意关于她的细节。今天因四六级成绩单又提到她女儿,能听出来她真的以女儿为傲。她的主旨是要我们把目光放远,人外有人。
前一节课没听,以后也不准备听了,毕竟这本书全是文字叙述没公式,考前背背就行,她讲她的,我翻我的单词书。虽然面对的是她,可对于时间我要更理性些。巧的是第二节刚开始,她就说大学时期很重要,是可以大量且高效吸取知识的时间段,上课可以不听课,但最好别睡觉、玩手机,可以看看其他书。说最后一句话时她看着我,千真万确。记得之前她还讲过个故事,她工作上接触的一个外国人出差外地开会时,会议前一天习惯从酒店到开会地点走一遍计算所需要的时间,只为当天不迟到更不花时间等待。不记得她为什么会讲这个,但现在品一品……我可总是上课前一两分钟到教室的……才反应过来……后知后觉?综上所述,就算我多想了也情有可原吧。
学生又或女生的直觉,我想老冯已经注意到我了。
今天道理冯还说做人诚实守信很重要。

第七面:
头一节课你没怎么看我,不像刻意躲着我目光。第二节课开卷期中考,三尺之上的你手扶讲桌低头看书,深蓝色衬衫黑色长裤,迷人静好。期间我无意抬头,抓住你立刻低首的瞬间,怎么?这么巧?还是……刚才你在看我?
近几天晚上我都伴着关于我和你的脑洞入睡,夜夜黄粱,想入非非。

第八面:
你的声音让我心静,想的一个很难满足的词:舒服。课间俯身翻书的你毫无征兆起身,原本要投来的目光突改方向,这不及一秒的闪躲还是被我发现,察觉到我坚定的眼神,你在回避,但余光里有我。点名时你唤着我的名字,举手示意间我们对视着,忘了谁先收回。两节课你看了我很多次。下课我经过门口,正巧你提着包走下讲台,我没转头,不知你是否看到。

第九面:
墨蓝色连衣裙,胸前的拉链从领口到腰部,两跨前各有个方形兜,款式及颜色又是些许老气。多数时候我是忘记了你的实际年龄,一旦想起,又备觉委屈,仿佛年龄是岁月加于你的一个污点。
我们对视无数次,也感觉到你的目光多次落到我身上,抬头,果然,你在看我。下课经过讲桌,眼神自然的落到你翻书的手上,留着三四毫米的指甲,涂着透明的指甲油,怪不得远远看着亮亮的,这双手真是好看极了,真想像不到这么严肃的你细心涂指甲的可爱样子。其实,我也一直只涂亮油,很巧吧?下节课在对面教室上,从厕所出来时看到前面的你低头玩手机,背影慢慢。
第一节课你留了手机号,我在微信搜到一个叫小桥流水的用户,这么柔的名字……可惜朋友圈里只是一条横线。纠结中加了好友,但提前把自己朋友圈里能让你认出是我的内容都删了,删完却又后悔了,有预感石沉大海,到现在,果真。

第十面:
前一天晚上梦到你了,很甜的梦,你和我说话了,牵我手还是抱我来着?具体忘了。梦里梦到的人醒来是要去见的,这不,我就来了。愈发觉得离不开了。
今天遇见一个不一样的你。厕所里人很多,一抬眼就见你双手提着包自然垂在腿前,样子乖乖的。脸上一丝红晕,笑浅浅,你没直视我。老师两个字模糊的从嗓子里挣脱,但没出声,离你那么近。就好像《了不起的盖茨比》中的一段话:有一瞬间,一个词快到嘴边,我的双唇像哑巴一样张开,仿佛除了一丝受惊的空气之外,还有别的什么挣扎着要出来。但是嘴唇没有发出声音,而我几乎要记起的东西也就沉落在这无言中,永远无法传达了。
等我的同学让你先上,身后便是你一句香软的谢谢。回到教室后匆忙的翻出已装满水的杯子,假装去打水, 老天就是这么顺我心意,刚走到门口,你就迎面准备进教室。一内一外的我们停了半秒,然后你笑了,那一笑足以让我心动,好似害羞的女同学,羞涩的笑,脸颊仍泛着迷人的红晕,你将碎发拢到耳后低眼进了教室,与我擦肩而过,那露出的耳朵也是红色,惹火的颜色。 走出教室我便无法心如止水,嘴角满溢着无法压抑的欣喜。老冯,谢谢你。​​​讲台上的你时常后撩右侧的发,而它慢慢又滑落回到耳侧,一次又一次,那份颜色始终没褪去。羞红?不应该啊!
好几次我都觉得你在看我,当我猛然抬头或转头,便能抓住你目光立刻的闪躲,频频如此绝不是偶然。
今天和你对视竟有些不自然,紧张……
现在我开口闭口都是我家老冯。

第十一面:
要见到你这位可爱的女同学了,想抱你。上你的课我竟然会迟到,怎么办?留下不好的印象了……一进后门就与你对视,还好课前占了座,第四排靠过道,而你正好就倚着那张桌子,还点着名。桌子上是我在你课堂上常翻的单词本,封皮是显眼的荧光绿,花名册上我排第五,迟到一分钟就被错过……所以,你说你是不是故意的?
你稍让了位置,我和a刚坐下,你俯身轻声问道:“你们俩叫什么?”
……
“你呢?”
“XX。”
你查看点名册呢喃:“XX……”
你就是故意的。
你在身旁,伸直手指就可触到,那声音浸透了成熟诱惑的冷冷色调,能被你唤着名字是如此的幸福美好;棕色连衣裙,同样颜色的高跟,衣服的布料纹理清晰可见,但却捕捉不到你的味道丝毫。两节课我就呆坐着望着你,脑子也不知道想些什么,不过录了你几段视频和音频,其间你好像讲错了哪句话,和前排的同学一起笑了,有没有人告诉过你你笑起来真的很好看,希望你以后可以多笑笑。
想象中最后一节课,我经过讲台和你说声再见,你说:“下学期我还会教你们呢!”
“那好,老师我等你。”
有次你透露说下学期还有你的课。

第十二面:
向你索要拥抱,来张亲密搭肩的合照,互换微信号,约食堂做你偶尔的饭票……脑洞对我这种怂包来说确实是个好东西。
故事很长,请别失望。
一身灰白色长袖连衣裙,素美。你今天好像仔细打理过发型,看起来柔顺许多。右侧的头发干脆别在了耳后,今天才这样吧?而我习惯露左耳。也是今天才发觉我们都是左偏分。课间你和前排的同学说笑了几句,课上也笑了几声,很好,很听话。又录了视频,你也一定发现了,你开始躲着我的目光了,好事一件。
你留了这学期最后一份作业,说要把本收上去,对哈!怎么把这个忘了,作业本最后是要上交的……还以为能留住呢。写作业是份享受,这应该是最后一次了吧,下学期能继续吗?我想将这份感情暗刻在一页页你熟悉的文字下,专在指尖轻触时伴着呼吸被察觉。
你能察觉到吗?

第十三面:
十一小长假期间特想你,想要那个拥抱,想闻闻你发间的味道,闭上眼,当指尖触碰你背脊,仿佛一份温度正在我怀里。好像你曾许诺过我什么似的,我一直惦记着,着急回来兑现,回来后只是对那个拥抱渴望更加强烈了。
你为什么偏向教室的另一侧?好像只是在给他们讲课,也发现你时不时偷瞄我这一侧。后节课也许因为开了投影仪的原因,你朝向了我这边,于是有了好多次多余的、改变不了任何的相视。这节课我不太乖了,时常和a说笑,话语间抬头总能迎上你的目光,你在看我,没有闪躲且别有深意,是对我今天的活跃有点不解吗?是暗示我别扰乱课堂纪律吗?
坏孩子只是想要所在乎的人关注。
今天的你很主动,突然很想念你的笑。

第十四面:
墨蓝色套装。
最后一次课了,是不是很快?其实这四天又慢得使人压抑。你划完考试范围就说可以走了,不完整的四十五分钟在桌椅碰撞声里茫然了,我想在最后一个人踏出教室的那一刻它依旧残缺着。美好的东西总是短暂的,老冯,再见了。以为没那么多不舍,直到走远了心才沉,越想越难受。还好考试是你监考,幸运,能再见一面。
安好。

2017.10.16
懒得戴隐形,懒得涂指甲,懒得换耳钉……见不到你倒也方便了不少,日记也没什么可写的。
“我住长江头,君住长江尾。
日日思君不见君,共饮长江水。”

2017.10.18
遇见一个特像你的人,可下一秒恍惚中我知道她不是你,我就知道。
以脑洞靠活,虽说是透彻的寂寞,却也痛快,想怎么来就怎么来。
梦到你。

2017.10.19
昨天柳叶还是绿的,今天就黄了不少,落了一路。
未经设计的碰面,会相视一笑便是个可爱的开始。心心念念渴望再遇见,再遇见,眼神却闪烁,一种情愫无法光明磊落,我想,我这便是着了魔。
梦到你。

2017.10.20
明天就要考试了,希望交上一份满意的试卷。字迹一定要工整,注意简答题写答计算题写解,都是你说过的。刚才听说考场是小教室,有点失望,这样的话我的座位就紧贴着墙,你没法从我身边走过了。不过,小教室也好,同处在这小小的范围内不会离得太远。如果,空间可以再小,只容我们两个,紧贴着,搂着你的腰,融进你的发……

第十五面:
天气出奇的好,没霾不说,阳光微风都是沁人的,真想停在路上想你。到了才知道原来是走廊尽头的大教室,开心到不得了。来的太早里面的人还没考完,我就在楼梯口等着,正对着长长的走廊,你来了我便能看到。考试临近同学都涌进教室也没等到你,我便磨磨蹭蹭去了趟厕所才进考场,摆弄试卷的你突然撇向刚进门的我,粉紫色休闲运动外套。后来查看考试安排才得知那天下午你一直在那个教室监考,也就是说考前那段时间你我只是两墙之隔。面对着你我自然而然的洋装冷漠,刻意不直视你,可脸却烧的火热,直到教室里没你空气才冷了下来,你是想让我安心考试吗?……期间你就回来过一次,我无意抬头见你走向门口,在出去的前一秒你转头望向我,我赶忙双手扶额掩饰。以为你是绕到后门监考,谁知当我起身交卷趁机四处张望,原来整个教室只有那个男老师,我回到座位上收拾东西,透过两扇玻璃,眼看你在对面教室里缓缓走下台阶,你怎么跑到二班监考了?!这是同我一样装酷还是真的不在乎?!我低头走向后面、低头轻声关门,远远的发现你朝这面看了,你看见我了吧?我要走了。但我还是不舍得,我在教室外徘徊,而你停在了讲桌边和一个女老师低语着,背对着我。
都喜欢被注意到,是这样的。
回到宿舍,舍友b说她今天在走廊遇到你说了句老师好,她问我有没有跟你打招呼,这时才后悔进教室没对你微笑。她说你对她笑了,她说那个笑可好看了,我附和着:很温柔对吧……应该是同一种笑没错了,你对所以学生都这样笑,对吧?我以为只会对我。

2017.10.29
梦里你对我说:“确实,你可以更好。”

2017.11.7
讲座课是本学院老师上,每次都换一个,不知道你会不会来,是的话,那可真是奇迹。

2017.11.9
室友b说下周讲座课是你来讲!天啊,我前几天还说了呢!幸福来的太突然了!当我听到这个消息,兴奋到不行,鼓了半分钟的掌,她们说我脸都红了。是啊!我能不激动吗!我要整整看你两节课!下课我要和你说再见!对!说再见!这是个重大的决定!一定要说!想想那个定格的画面,不行了,太幸福了!我想你一定会回以微笑!呼……别高兴的太早,谁知消息准不准确,低调低调。
一定要和你说再见!

2017.11.10
梦到你。

2017.11.11
你那感性十足的微笑实属撩人。要我如何形容你,忽然词穷,只剩温柔。

2017.11.12
遐想你我,大半夜竟越来越清醒。

第十六面:
我就知道我这么完蛋。你来的稍晚些,以前你总会来的挺早,至少在我前面到,为此我依然怀疑这节课不会是你呢。前天晚上我幻想了无数种出场的方式,怎样在你的注视下假装惊讶,双十一买的棉服如愿到手,纠结了半天配什么内搭。我想写下个完美的分号。
短款粉羽绒叠好放在一旁,灰白毛衫,墨蓝色长裤,棕色皮靴,眼里的你真的不年轻了。我坐在第二排靠过道,在你眼底,如此近距离,眼神忘了顾忌,你的眉宇才得以清晰,双手真是保养的极好,白嫩细长指甲明亮。讲课中你时常偷瞄我,也会闪躲,但还是有好多好多眼神交汇的时刻,有两次我们竟对视了很久,虽然你口中说的是专业知识,可眼神交流仿佛覆盖了所有,那所要传达的只可暗暗揣测。你知道吗?其实当时我桌下的双手紧紧拽着衣边。
终于下课,我忐忑起身,在讲台前慢了些,突然发觉身边好安静,说声再见会不会太惹人注意,其他同学还在座位上收拾东西,我起来早了……实在说不出口……多希望你能抬个头,逼自己趁机道个别。路过讲台的这几帧被不舍放慢,空气凝住,你我都秉着呼吸,隐隐中不安的等着什么。我最终还是无言的背离了你,扶上门把手就明了都结束了,如同梦游的人在陌生的地方突然醒来,我停在门外,无措的呆站着,好想好想逆着人流冲进去吐出那四个字:老师,再见。傻子,你做不出来的,没错,我做不出来的。然而你竟突然转了头,透过门玻璃我们就这样对视了,一定带着某种含义,我心虚的匆匆逃走。

这一眼给了我莫大的安慰,你明白我对你格外的意思,你对我也有一丝。你说如果当时隔着玻璃我回你个笑容,就如同电影镜头,那岂不是太……算了,太难以置信了。

对了,讲座课的心得体会准备写你讲这个排水,你说上届有两个学生单写这个方面,这下我的心意就更明显了吧。
老冯,下学期见。

2017.11.23
梦里我们坐的好近,聊了几句。

2017.11.26
你竟然给了我98分!好激动!平时分满分!动不动就盯着成绩就发呆,好像通过这数字能看到你似的!这是我大学目前得到的最高分数,我想也是唯一了,因为我不会在遇到你这么好、让我这么想表现的老师了。舍友们说你真是喜欢我啊!给了我这么高分数!她们说你真的很好很好!我连忙接话:“是啊!她人真的太好了!”听见别人夸你,我简直乐开了花。平时分满分的肯定不只我一个,这才是大学老师,明白重要的不是无用的考试,所以尽量不为难学生。
立即发了个朋友圈:爱死老冯了。想突出的重点不是分数,是你,是爱你。
平时分没得满分的a说:“她是不是真对你……”我立马打断:“什么?……别扯了,你忘了你逃过一次课?”之前a还问过我那天你的脸是不是因为看到我才红的……看来我把自以为是传染给a了。
2017.12.1
你说你有多好看
夜晚的星无光黯然
因为我眼里有你的眸色
你说你有多动听
草间的夏虫唱不干寂寞
还好有你温柔的呼吸透过耳朵
你说你有多粘人
千万个擦肩而过
唯独你紧贴我心恋恋不舍
要我如何形容你
突然间无话可说

2017.12.4
室友c说今天去学院楼做实验,在厕所门口碰见你,但她没反应过来打招呼。原来你办公室就在那层,原来我们曾那么近,为什么我就遇到过你?

2017.12.7
选课时发现下学期第一节就是上你的课,可惜就五周。最近满脑子都是你。

2017.12.10
心得体会准备写绿色建筑方面,也准备雇人抄了,最近抄写抄到吐。所以对你啊,也没那么狂热。人是种好奇的动物,一旦了解便没了兴趣,虽然知之甚少,也懒得继续探寻,得出“你就是这样”的结论便匆匆退去。时间啊,满满的罪恶!

2017.12.16
想你,只有你。如果这时候能和你聊几句就好了。老冯,想你。

2017.12.18
梦到你。
“此水几时休,此恨何时已。
只愿君心似我心……”

完事了,你我就是这样。
一个人要隐藏多少秘密才能巧妙的度过一生,我希望它不是秘密,我想坦荡,所以,我着迷过你。

情不知所起,一往而深,我的深是有时间限度的,因恐长梦难醒,若梦成了真便是惊喜,一场空的话便不由分说是痛苦,大多都属后者,那为什么要做梦?为什么要梦到你?难道真的只是不能拥有时的妄想而已?一直以来我渴望这种感情,不停地找人补这个空缺,你们对我来说就是这样的存在,的确我根本没什么资格这样说。远远的观望默默地欢喜就觉得可以记住你们一辈子,对你们每一个我都曾满分的真心,少一分怜惜不已,多一分伤了心气,用一句很非的话形容自己:多情却也深情。

真不是花心,如果一爱便永恒,谁还要相逢?在爱面前更多的是可能,绝非一定。人生自是有缘,相逢未必偶然,老冯,更愿你我的相逢是种美好的邂逅,不起过多的贪念,好让我们继续坦然前行。其实这段话是用来说服我自己的。

说到这里,突然冒出个念头,下学期我想重新认识你。虽有欲望,止步师生。

2018年2月26日见。
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重逢.
2018.2.26
今早一睁眼便想到将要见你,一瞬间我还真的紧张到难以呼吸,是极度兴奋所产生的压迫感。我知道,在感情上仍无法视你为普通人,但无需怀疑,离别时我定会坦然接受。

新学期第一节便是你的课。

踏进教室的那一瞬间太过平常,根本不像四个月不见的样子。一找好座位便瞥向你,你握着水杯也投来目光,落座后,你眼神也不曾移过,a低声抱怨,这让她很不自然,我又何尝不是,匆匆扫你一眼,竟然读到你眸子里的一丝丝惊讶,什么原因?还好很快上课了。两节课很憋很闷。你讲绿色建筑概论,很熟悉,才想起上学期我的讲座心得写的就是绿色建筑,挺巧的。那次讲座你讲排水,这学期也有给排水的课程,可为什么你却讲起了绿色建筑?

2018.2.28
愚笨的我今天才想起翻看以前的日记:

2017年12月7日,我预选下学期的课。

2017年12月10日,准备写讲座心得。

之前我还以为是你的原因呢,哎,自作多情。可我也得承认当时选课的时候只注意到有你的课,并没仔细看你讲的是什么,所以关于绿色建筑的巧合,可能真是老天安排的。

2018.3.1
今天你一直站在我正前面,虽然距离远,但由于听课的本就没几个,有种错觉你只为我一人讲,也的确你总看向我。

你还是老样子,太爱拿自己举例,我看的明白,是炫耀。

刚刚点完名,你突然叫起a,让她回答绿色建筑的概念,我连忙把手机截图递给她。之前你说要提问这个问题时,我就立马找好了答案,有空就拿出来背背,心存侥幸还以为你会提问我呢。当a站起来回答,我的脸却烧了起来,很红很热,我极力低头,然而前面的同学根本挡不住你的目光,你干嘛看我啊?!幸好你没叫我,否则我表现不好是肯定的……真没出息!你提问a,也没什么可猜测的,毕竟她是点名册的第一个。

今天穿军绿色羽绒服的你很好看,显年轻。

2018.3.3
因为今天元宵节和a计划去吃饭,为了方便逃课我提前去占靠近后门的座位。然而走廊里无意间回头,你冷着脸正好出现在楼梯拐角,那一刻你没与你对视,然而人群中我的目光精准的独独落在你身上,毫无预兆。我故意走的很慢,希望你走到我前面,然而,你更慢,你平常哪是这个速度,你一定发现我了。想到就我们两个在一间教室,再者来这么早占最后一排,有点尬,我就没停脚步直接拐进厕所,在洗手池前随便照了个镜子我就转身出去,谁知你竟然也跟来了,门口外的你正急切的望向卫生间里面,我肯定那是一种寻找的眼神。你应该没想到我这么快出来、就在你眼前,我们之间还隔了一个人,所以没对视就擦肩而过。

点名时,你是故意。虽说我在最后一排,声音也可能小点,可我手举的高高的,然而你抬头停顿的时间根本来不及聚焦,立马低头就准备做记号缺席,我连忙提高了声音你才再次抬头。记得上次点名,明明下一个就是我了,你却硬塞些别的话题,真的很生硬,然后才点我的名字……好吧,也可能我太神经质了。

最后一节课逃了,你会怎么想,你会不会失落?一丁点。

2018.3.4
安静的守着你,谁愿意这样,无力罢了。

2018.3.5
一二节的课,挺多同学迟到了,你有些愠怒,是不是有别的什么事让你心情不大好?还是第一次见你这样,语气稍尖酸,一种嫌弃厌恶的姿态。心里完美的形象有些恍,可再怎样,你本身就是个凡人啊,是啊,烟火气难免,我也明白。突然间有点,就一点,失落了,怎么就找不到一个可为之长情的人呢?

课间在走廊里,见你远远的迎面走来,在教室门口停了几秒,光线太暗,你是在看我吗?

2018.3.7
给排水老师说他要出差,明后两天由你代课,我可开心了呢!可另一方面我也心疼你,一天要上四节课呢!

2018.3.8
你今天兴致挺高,很喜欢这样的你。

无意间发现你围巾的系法和我一样,天,要不要这么巧,我们都是第一天系围巾,还以同样的方式……

下午的你,我仔细看着,漂亮,溺在了你的声音里,真的很喜欢。盯着你目不转睛,你也会回应我不闪躲,看来真没什么了。不心虚,挺好的,享受当下。
我不再叫你老冯,在别人面前,直呼你的名字,每次说出口都是别扭的刻意。

今天你第一次提你的丈夫,听得出来,你有个很美满的家庭,真好。

哦对,节日快乐,祝你。

2018.3.9
从后门出去接水,经过前门时余光里的你望向门口。
上午第一节课对视了几眼,第二节课你就几乎不看我了,行,有个性。下午点名时我没抬头没举手就喊了声到,明显感觉你停了半秒。

你又开始教育我们,你说我们都多大了还不为自己负责,那一句“多大了”好软!仿佛你就在我耳边呢喃,而我就靠在你怀里,感觉,好极了……

你的嘴好小,嘴唇好薄,吻上去会是什么感觉……

你说你比我们大二十多岁,嗯……你快五十了吧?

2018.3.10
欲火中燃出了你的模样
即便在这焚身的颜色前,你依旧高贵冷艳
伸出你的手吧,允我臣服
我的双膝渴望亲吻大地
别笑我,你知道的,懦者一向如此
归附于高不可攀的存在反而更心安

2018.3.12
今天的你好好看。暗红色的呢子大衣叠好放在一旁,中长款灰色毛衫,黑色围巾上仅有的一条窄窄的红色线条垂落腰间,皮肤很白,披肩发,高贵典雅。

点名时你没看我,我语音还未落,你紧接就叫了下一个名字,故意?刚开始上课,你有点不敢直视我,总在偷瞄,半节课过后,才光明磊落的投来目光。哦对了,之前上课铃响起,你抬头的第一眼就与我对上了。

想拍几张照片,可扭扭捏捏的怕你察觉,最后几分钟才侥幸得逞,模糊的感人画质……

还有,今天的我也身着红色,这个……没什么,我知道,就想提一句。

2018.3.15
从一楼的厕所出来,你刚好出现在正对的楼梯拐角处向下走来,低着头。半分的意外而已,我自然的收回目光转身朝外走。你看到我了吗?你应该看到我了。外面的风虽冷,可阳光很好,你看见我了吗?我一直在想,你若看到我会怎样,或者又会因为什么你没看见我等等,想了好久得不出什么结论,真傻。

2018.3.16
真的顺其自然了,是吗?

课前a说她给你打电话请病假时,你特温柔,还嘱咐她多喝点水……上学期的成绩公布,我还是第一次排名这么靠后,你给的98分也没那么耀眼了……反正各种,我特低落。

终于有了情绪,想炸裂。我是个善妒的人,或是个看重成绩的小学生,都是。a是幸运的,真的,这么多次,无论是sj(之前的计算机老师),还是你,她似乎得到的都多,可明明是我那么的想要。老冯啊,我……真是千言万语,难诉衷肠。

第一节课,我一直低头看网课,快下课才抬头,见你又是偷偷瞥我,是,比光明磊落来的要好。后节课考试。答卷时我猛然抬头,其实是看黑板,你立刻转头向窗外,我知道你在看我,刚刚。题量之大,下课铃起又延迟了半个小时才答完,看看教室奋笔疾书的同学,我还算快的呢。我没立刻交卷,盯着站在讲台上的你,没有为什么,就是想看着你,脑袋放空了,那一刻,你也看着我,没什么表情,而我,嘴角再难掩笑意。

所以,你明白吗老冯?虽然已经知道你是个怎样的人了,可我还是无法停止不去想你、迷恋你。
周末快乐。

2018.3.8
周五考试字写的很草,以后要好好写字,一定,你说过的。过去三周了,怎么这么快,就这么快?

又在看成绩,才发现你给了我全班最高分,我的天!我幸福死了!对你,我突然很愧疚,至少这一刻,觉得自己特对不起你,辜负了你一片心意,你讲课,我都没认真听。尽管上学期也这样,可那时你是默许的,而这学期你好像挺希望我能认真听的,不止一次说过这些知识以后肯定会用的到的,多少还是听听较好。我,可恶的我,上周竟戴上了耳机,以前的我不这样,你知道的,虽然我看别的书,但耳机绝对不戴,我认为这是尊重,可能是这样,我会偶尔抬头看看你,听听课。最近注意到听课的人其实不满十个,我多么希望我是最认真的那一个,我知道站在讲台之上,并不愿意看到底下的学生各玩各的,甚至说笑,一想到这里,有点心疼,如同你受了天大的委屈。明天我还是会看自己的书,但我会温柔待你。

明天见。

2018.3.19
第二排,太靠前了!看你还得仰起头!

放下书包后我走出教室,身后某个同学走上前来不知和你说了什么,你说:“咱俩加个微信吧……”好后悔没看看那个幸运的同学是谁,否则我肯定会厚着脸皮找他要,我不会加,只想看看你的头像,你的昵称,有幸的话了解下你的朋友圈,而已。其实我若真的想加,可以直接向你要,这种事以前的我又不是没干过。单纯好奇而已。

之前看《爱在黎明破晓时》,被一句话打动:为什么大家都认为关系应该永远保持呢?

是啊,我要做的是继续向前,其他的交给老天。

回来时刚现身门口你就正盯着我,我眼神闪躲走过讲台。投影仪有点问题,你问以前是不是也这样,你看的是我,可真不好意思,我没注意过,所以有些心虚不做声的看向别处,后身后的同学给了你答案。

课间我要去厕所一起身,你还是看着我,习惯了……谁知,出来时经洗手台前,我后撩着头发一眼竟看到了你,你在排队,我一时间没反应过来,没丝毫表情就经由你身旁出去,你踩着高跟,好高啊。你是跟着我出来的嘛?其实啊,我可以给你一个笑容的,想必你也不会吝啬,想念你的笑,哎……习惯冷脸了,也没法儿怨你表面对我那么平淡。

你回来后和另一边前排的同学说话,还笑的很大声。后二十分钟我抬头听课,你不看我,行,那就让我好好享受当下,离你这样近。你眉毛画的不错,纹的吗?你还涂了口红,可以,老冯你很可以。

2018.3.21
其实今天本没什么可写的,直到一个小时之前。
学院楼做完实验,我在走廊里和同学尬聊,因为我知道你的办公室就在不远处,虽然也没抱太大希望。身后传来高跟鞋的声音,见一个背影拐进那头的实验室,扎着马尾,粉色外套。我忘了你有个粉色的休闲外套。a出来后我突然说要去厕所。在里面,随后就进来了两个人,听声音应该是两个老师,很熟悉……“老冯!不会这么巧吧……”我暗自激动。结果还真是,你就在我隔壁。我本想躲一会和你们一起出去,然后假装好巧打招呼,可a突然喊我的名字,她是有意的,我没再等直接出去了,有点后悔。出去后本应立刻走的,哪成想我立刻慌了,走也不是留也不是,还好,你终于出来了,马尾,粉色外套。原来那就是你,不记得刚才和同学聊天的内容了,希望没什么不得体的话。窄窄的走廊里,我就在你左边,你却没看我一眼,向右侧的实验室看去直接路过。自然的到法儿去猜疑。

回去的路上,a问我不是不喜欢你了吗,我回答:“是啊,可是一见到还是会……不知道为什么……”我真的好久没这么失态了。

反正也不知道那根弦搭错了,我现在很乱,纠结个什么鬼。你没看我,心凉,你是真没把我当回事儿是吗?算了算了,我写完这篇日记就能好,自我调节能力还是很不错的。

就是那一秒钟的冷漠让我怀疑,你曾经是否动情过,为我。我知道没必要花时间纠琢磨这个,无论怎样都不会有影响,可我还是难自控,无休止地纠结于此。

2018.3.23
教室太大,同学基本都坐在后几排,课间你还特意走到我前面不远处,问他们能否听见讲课声。
低头时间比较长,没什么特别的了,明天见。

2018.3.23
刚写完你布置的小论文,想提前交给你,亲自递到你手上,还有一周了。我最近在想,如果考本校研究生,是不是又能和你共处一地三年,而且肯定会经常看见你,这将是个奇妙的故事。

这两节课我听课了,你也时不时回应我。点名时,你念错了一个名字,你自己都笑了,好听,好看,你的笑。

2018.3.26
去上课的路上,在教学楼前看见你,我早走一分钟就好了,肯定能和你遇上。早晨的光,我们一同在路上。你的背影很美,我紧跟着,偷拍了三张。我们一前一后进了教室,一进门就有同学和我嬉闹,你在讲台边整理东西边观望。课间我将论文递给你,你与我对视微笑,好甜,一句话没说又怎样,全在眼中,你怎么能这么温柔。两节课,你时常看我。

2018.3.29
真希望以后没那多相遇。

明天是最后一节课了,其实你也没那么在乎了,从穿着打扮,看得出。你束起了头发,还真是有始有终。你不肯直视我。厕所的镜子里,你头也不转的经过。就这样吧。感觉《艳.初遇》是昨天刚刚写完的。好快,明天见。

2018.3.31
我把你放在心里哪个位置,我没有写昨天的日记,我想我知道了。我没有着急写,甚至后来也忘了写。
感觉最近你总是在挑我毛病,指出的每个应注意的细节我都忽略了,你是不是开始烦我了?小气愤。

昨天你还是那件粉色休闲外套,马尾,故意不看我。下课某同学路过讲台说了声再见,你匆忙回了个笑,显然是没料到,其实起身的那一刻我就打算和你道声再见,因为一切都顺其自然了,是时候了。可我不想重复,看起来像是在跟随,我不喜欢这样。径直出了门,感觉空气很闷,也许因为天阴了。真不喜欢阴天,哪怕下雨、下雪我都喜欢,阴天真令人讨厌。是的,我总有借口。

2018.4.2
宿舍楼梯里,一个不认识的女生在通电话算有几个老师,首先提的两个都是曾我教过的,看来是一个学院的。我想,我放缓了脚步,果然,她第三个说出口的就是你的名字。巧。

希望喜欢你的人很多很多,我没什么损失,于你也过得快乐。

2018.4.6
梦到和你闲聊。
梦到你,是我想你,还是你想我了?

2018.4.10
突然发觉笔尖下已变成四月。
人间四月天,四月,如初见,挺陌生的。 ​​​

清晨挤进一个梦。我迟到从后门溜进,你束着头发,可气质和先前完全不同,优雅平和的站在不远处。教室好小,你好近。课间,你突然走向我俯下身子,问我讲课速度如何,你的脸近在咫尺,可以轻易吻到的距离,你笑容忽起,说喜欢我这样的,有什么说什么。仿佛是熟识,自然,却都有兴致想聊下去。下个镜头,你在远处挥手,是告别,那一秒的对视是耐人寻味的,你说你要去南方……半梦半醒间,这个梦萦绕不去,我好难受。
梦里瞥你一眼,醒来低落一整天。

想你了。

2018.5.8
一个小时前的闹钟没把我叫醒,然后就做了个很累的梦,那叫一个折腾啊!梦里我马上就要考试了,手忙脚乱要化妆,还要收拾卫生,因为考场就在寝室,监考的你在走廊正一步步靠近……不就是六点有你的考试嘛,连觉都睡不安生。醒来精疲力尽,连写这几个字都费劲。

2018.5.9
动笔时已经是第二天的零点十九分了,就如同刚刚考完试。

说说心情吧。就是特别想笑,忍不住,然而我并没有很开心啊!要知道,卷纸答得我并不满意,而且考试时我无暇顾及形象,还躲不开你的目光。整个考试过程,感觉挺滑稽。

说说你吧。考前准备时间我们对视好几次,换个说法,就是你总看我,考试期间你出去了,还以为和上次一样你去二班监考,我还挺高兴的,可以全心全意答题了,谁知你悄无声息的又回来了,然后就一直盯着我,不同方位,我心虚的有过两次抬眼,而每每都与你眼神相遇,还好你没走太近。没到时间,另个老师催着交卷,你在讲台似笑非笑的看着我,我无奈起身倒数第三个把试卷交到你手上,然而那一刻你却不肯抬头。当我拿起书包趁机回身瞥你,我就知道,不会有例外,虽然你和那个老师讲话,眼神却属于我,关门的那一刻,隔着玻璃窗这份执念不断。

考试结束,算是在等你吧,幸运的是我等到了,你就在我身后,一路。后悔没录视频,想知道,我身后你的目光是否坚定不移,下一秒你又会拐向哪里?

下周三有你监考,挺好,虽然监二班。

2018.5.16
上午他们说你请假了,别的老师替监考,也没多大失落,原本你也只是监二班而已,我还是会好画精致的妆。原来那一眼就是离别。穿过玻璃窗的那一眼,又是玻璃窗,记得上学期你我就是这样。

你出现在我的考场,闯进我的视线,欢悦的小跑迈上讲台询问杨老师试卷的事,不看我一眼匆忙出去,余光里也没我,可我还是喜悦的,看看我那上扬的嘴角,真的是傻笑。你的现身是有心吗?考试期间你又进来过一次,你的声音引我抬头,想知道,进门的那一刻你是否看过我?交卷后,我踮起脚尖通过高侧窗偷望隔壁教室,你还是老样子,熟悉但不真切。

我没等你,可我们还是在一楼相遇了,你还是在身后。夜色中传来你说话声,我回头,远远的,无法辨别的身影走向车后。接着,车灯泛黄的光从后面打来,你看到了吗?我又回头了。银白色的车拐向了左方。

如果考试后我们约了晚饭,我坐在你的副驾驶,醉人的夜色,多么可爱的晚风……

回来后,室友说你监考时走来走去,不仁慈了,你曾停在她身边。比较上次你给我们监考,你是善解人意还是对我没多大兴趣?你不曾走近。我想,是因为在乎所以不敢靠近,我能这样想吗?只要我在你眼底就可以,是吗?与我是这样的。眼里能有你,莫大幸运。

今天我们没有对视。所以,把那一眼叫做离别,是可以的。不知道为什么,和你见完最后一面就特别想找个人聊聊天,心里严重失衡,想说说话,什么都好。是挺难受的。

应该是最后一面了。

不过,谢谢今天的你,没辜负我的期待。

足够了。

可是心好疼。

好疼。

老冯啊,容我,容我再想你一段时间,几个星期后就不会这么实实在在的难受了。

一开始,我还以为自己足够潇洒呢。

每一次的离别我都会毫无例外的伤心,满是遗憾悔恨,可是为了什么啊?故事的结局本该就是这样的平淡无奇啊!这不就是常态吗!不明白,我本就没做过什么,又有什么可期待的呢?那些我想要的都是无能为力的,都是梦啊,所以,现在是何必呢?

只有回忆是美好的。我会记住。

我们还清了前世的债,不相欠,不再见。

老冯,你知道我现在有多么的疼吗?

我想哭了,真的。

留给我唯一真切的东西就是你的名字。

❤Best wishes.

如果你的离开惹我泪落,算欠我的吗?
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后来.
2018.5.25
你在方队里远远走来,观众台上的我又是拍照又是录视频,就盯着屏幕了,真傻,最后画质还那么差。其实一开始我盯错人了,有个人和你可真像,虽然走路的样子让我有些怀疑,但又觉得是很久没见你的缘故,还好同伴无意间的一句让我“迷途知返”。翻翻视频和照片,幸运的是之前你也入镜了,而且有一张你好像在看我的镜头,方队里那么多老师,就你转头……你看到我了吗?我站在防护栏前,应该挺明显的。
下午就梦到你。下课了你迟迟不离教室,当我从厕所回来,路过讲台,我们对视后你才缓缓走向门口,最后还是不舍的看了我一眼。

2018.5.26
梦到你。
老师给的课设样板,指导老师处竟是你的名字 ,我把它拍下来了。这名字可真好看。

2018.6.4
你好久没来了,梦里。你在我家,我们仿佛是种恋人关系,一进房间,见你躺在床上睡眼朦胧(这种感觉简直太美好了),我说我有点冷,你给了我你的外套。你在听家人口中的我,不时又朝我一笑,在我看来只有诱惑。你又不苟言笑,不过只要我们在一起就能感知一份甜蜜,很甜,就像是后来铭谨似的日常。然而你却说你要走了,要去国外,有个老uncle向你求婚……哪跟哪啊这都是……
下午课设答辩,我还以为你会来呢,在卫生间里补妆的手都在颤抖 。我可能是傻掉了。你根本没来,你怎么会管这种小事。老冯,是不是没机会再见了?
可能天气,可能酒精,可能音乐,好疼。

2018.6.10
毕业季。我在想,一年后吃散伙饭时你有没有可能来,不太可能吧。要来了,我想和你合张影,能抱一下吗?

2018.6.11
实习动员大会,本应该教研室八个老师都参加,少了三个,包括你。实习地点有个水厂,不知道带队的老师会不会是你。

2018.6.26
没想到会看到你,虽然他们说今天所有老师都会来。所以第一眼见你背影,我没丝毫留恋,像而已,不认识。等车期间见那个背影还在附近,我突然反应过来探头望去,是你。你一点都没变。可我怎么会不认得。惊喜的发现你背的小书包我前些日子刚买的同款,可惜今天我没背。没事,我知道就好。为什么要这样巧?一次次巧的让人难受。明天我也不会背。我们坐在同一辆大巴,远远的。
到实习地点,分组参观,恰巧我们的带队老师是你,很幸运,不知是不是故意。期间有一次,我们并肩站着,很近,你突然转头目光落到我身上,几秒钟,我没迎上去反而退身到前处逛。随后跟来的你一出现立刻就落入我的余光里,你注视着我,朝你走去与你对视,我对你笑了,可能你没反应过来,或是我的笑看不出只是对你自己,你没留恋。我知道好多次你都关注我,例如有次我侧身对着你,望着远远走来的小女孩出神,其实我没有,是装的。我眼里只有你,尽管我没有看向你。你随我不移的目光也看了过去,这一刻是挺感人的,想起卿涛,她们也有这个场景。所以我不得不怀疑她们是有情的,因为我们是有情的,况且我们也仅此而已。我还在你的身后,偷偷的,而又没那么窃喜的拍了几张你的背影,不知道自己这是什么病。

果然没有例外,你也成了繁花中的一朵,不同的,只不过是你的蕊恰好对着我,我除了一点点欣喜外,别无他的,然后路过。这就是我再见到你的那一刻。

2018.6.27
大巴上,我故意坐的很靠前,在车内后视镜里我可以看到你,不是那么清晰,也挺神奇。你发现了没有?
到站,你提前下车,在楼前,车窗里的我望着,距离太远,你应该有看向我。技术员讲话时,很多人围着,你站在最前头。缝隙里,是你的及肩卷发,是你的眉眼及脸颊,是你的下巴,偶尔也是你浅浅的颈纹。我向前靠了靠,无意间发现你手中紫色的伞折的很乱,可我明明记得当时楼前的你抖着手中的伞,一副要仔细折伞的模样……我们总是距离很远,你在排头,我往往落在排尾,不知道为什么没有跟上前去的欲望。昨天我还跟自己说要认真听呢。如果没记错,我们没有对视。回去时,我坐的更靠前了,没什么用,你一路同其他老师说笑,我带上耳机,不感兴趣,偶尔笑声挤进耳朵。
人与人的相遇,有时候可真够可怕的。
一想到我在这里为你喜怒无常,折腾反复,而你一无所知,真是即搞笑又委屈。

2018.6.28
耳机里放的钢琴曲,是上学期你课上视频的背景音乐,就是想听听,是克莱德曼的《ballade pour Adeline》。一时兴起查了成绩,当页面出现,首先抓住我的是你给的平时分,25分?!
上学期我可是满分啊。我突然感觉很好笑。我问室友,有两个是24分,可是她们不上课是常事啊,你说我哪次逃过你的课?哦对,有过一次,元宵节那天我逃了一节课……然而我只比她们高一分。你的作业我也是最用心的啊,我记得我提前交了论文,后来你提过一嘴说封皮大小是该注意的细节问题,是,我忽略了,难道这也是一个原因?另一个室友28分。
不是,我并不在乎这分比谁高比谁低 ,我在乎的是你给我的,给我的这25分……我不知道,也许根本也不是这个莫名其妙的分数,而是你对我,我在乎你对我的看法。我不觉得我有什么大的失误,想不明白,甚至有点气愤,为什么?这应该是我有史以来较低的平时分了。可是平时你不都是学生口中的好老师吗?分给的普遍都高,那我是为什么?我哪里错了?
你知道吗,昨晚我还梦见你在给我监考呢 。
不行,我得去买几包辣条……

7.27
写日记时偶然提你一句,习惯写老冯,一落笔竟觉得别扭异常,以后还是叫你全名吧。

X月XX日
才记录,因为总觉得我们还有可能碰面,我怕我还会遇见有关于你的阳光,有关于你的风,尤其是那皎洁的月亮……

不等了。虽然说生命里有千万种可能,但我们的终点应该就在这里。
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再后来.

2018.8.10
新学期。
慢慢的,才理解什么叫做我爱你 与你无关。

2018.8.21
在监考教师表和全校课程查询系统中,我还是会找你的名字,普通又显眼的几个字,而后,我再翻看日历,对应的是几号星期几又或是那几节课,“哦,是那天啊。”白白落下这么一句话,别的,我什么都不会做,当然,假装偶遇,这种把戏早就索然无趣。
毕竟是专业课老师,有预感还会与你见面。

2018.8.22
曾经沧海难为水。
以前幻想过有一整片蔚蓝深邃的海,是我的。
所以说,多可笑。

2018.8.23
今天有个老师讲课拿自己家房子举例,我马上就想到了你。

2018.10.5
我没把我们的故事写成小说,想都没想过。我们没有什么互动,说到这里,可真够悲伤的,自始至终自娱自乐……

2018.10.13
挺想你的。刚才特别地想。想让你要了我,是欲望。尤其是回忆到大三下学期的第一次见面。李老师说这学期给排水课设指导老师有你,到时候一起开个会。太期待了,我一定会温柔相待,真的,别太冷漠了。

2018.10.15
一个云淡风轻,一个念念不忘。

2018.10.18
课设安排分组,李作为带班老师应该带第一组,也就是前二十几号,我是五号无疑会跟她。可没想到她公布她带第二组,第一组交给老冯……谁安排的?怎么会这样?不知是喜是忧,以往的课设我都没亲自做过……算了算了,老冯应该也知道我是个什么样的人了。
还没下课,老冯就到了,经过门口,我一眼就抓到了,我们竟然就这样对视了!有没有很奇妙?她是怎样在一屋子的人中一眼找到我,我又是怎么知道这一秒她会经过。不过,对视时,我们都是冷漠脸。进教室后,她没看过我,脸依旧板着,我也不甘示弱。想想怪搞笑的,就像分手了的恋人不得不碰面。又偷偷的拍了几张她的照片。
第一组建了个群,她被拉了进来,她的微信名果然是小桥流水,就是我之前加过却没有回信的内个。群里一个个欢迎冯老师,我什么都没说。她说明天十点开会再安排任务,真不知道今天她来干嘛,还特意从家里开车过来,打扮的这么精致,就为了露一次面?
出教学楼,见她和一个同学在不远处谈话,我转身就走了。明天见吧。

2018.10.19
早早就到了,以为能和你独处,说句好久不见,可你却来得很迟。我最后进的教研室,几个好学的同学早已堆在你面前,我在后面躲着。可后来觉得这样也没意思,就绕到了桌子的右边,离你很近,可你就不看我,当我不存在是吧。随后你又提起了你的女儿,还给我们看她做的菜,说她在国外这几年怎么变得独立……你,也是个普普通通的妈妈,是,普普通通……
你开始讲起人生大道理,至此你才频频与我对视,甚至还聊了几句我考研的事。可你能想到吗?那种感觉并不美好,因为我感觉不到任何微妙,普通的对话,可怕的对话。好吧,也许是我的错,当你在我面前,还有这么多旁人存在,我就会忘了那种感情,尤其是当你看着我的眼睛,天呐,我脑子里没有别的了,只有你这个人,此时此刻真实的存在。一定是这个原因。
你的皮肤很好。

2018.10.20
突然之间,我和你,过去式了。
想要放下一个人,只要再见一次。
点开你的头像,发现你的朋友圈可以进了。虽然是一条横线。

2018.10.25
老冯今天涂了亮油。坐姿很man。答辩时很有耐心脾气一直很温和。可你看的也太认真……我还是明天再答辩吧……

2018.10.26
到的时候老冯已经坐在一边在给别人看图了,教研室里刘老师也在,我问了她一个专业课问题,余光里,一旁的老冯也在听。问完我就把图纸铺在桌子上给老冯检查,她突然仰起头看着我,我故意不对视。这时刘老师也凑了过来
伏在桌子上一起看图纸,“这都是考研的啊,没时间画图……”老冯向刘感叹。
我磨磨唧唧的改了一上午,中午时老冯对我们剩下的三个人说慢慢改着,她先去吃饭。之后我去厕所刚出教研室的门,就与她正面撞见,我微笑小声的一句老师,她也温柔的笑了。改图时我们有过几次交流,一支笔在我和她的手中传来传去。交了图后我找刘,跟她聊了聊专业课的事,要了微信。期间老冯一直在另一角的办公桌前玩手机,要回去时我没和老冯说再见。瞥一眼,她的目光落在地面上,好像在等待。

(码完这些字,感觉完全是在讲述,没什么感情,好像也没有必要写下去了。但,有始有终吧。)

2018.11.12
向一个同学打听毕设的事,他问我准备选冯厂长吗。我一时还挺吃惊的,他怎么会提冯?他说看得出来我挺喜欢冯的……有这么明显吗?我是发过一次朋友圈,很早之前因为老冯给我了一个高分,半开玩笑的说爱她,后来也删了。难道我偷拍的时候被他看到了?
其实毕设我想选个男老师,通常对女生不会太苛刻。不过经他这么一提,对呀,为什么不选老冯,主要是我现在对她也没那么热衷了,所以也没什么可担心的了。行,选她。

想象中的路也能走。

2018.11.13
毕设开会在实验室,我们坐在桌子的同侧,各守一角,大概距离一米吧。舍友在身后捅我,问我是不是不敢直视你。她直接道出了你的名字,我的脸刷的一下就红了,不知道你听没听到。我偶尔偷看过你三四次,没对视。

统计名单时,老师们都回了教研室,我去另一头的连廊透气,淳哥突然大喊我的名字,说要告诉我一个好消息,走到我身边她小声说选老冯的人不多,我毫无疑问的就定在了她这组。其实还真想知道人很多的话让她反选,她会不会把我留下。我往回走,正巧老冯从教研室出来要去厕所。不是多想,肯定是淳哥的这一喊,把她也喊了出来。让我意外的是,对我,她笑得很灿烂,为什么有了温度?

公布分组名单时,实验室又安静了下来,老冯小声和身边的刘老师讨论,说自己这组就一个女生。对,是我。
之后我们这一组又开了个小会,明确了任务安排,她有一句话特别打动我,大概意思是毕业前这段时间她会和我们一起度过。多感人啊!如果我还依旧那么炙热……她说考研的安心考研,具体任务考完研再说。挺贴心的。期间我站在她左侧,地方很挤,贴的很近,衣服摩擦的声音很响。可依然嗅不到任何味道。

如果我没有考研,日后这段时间该多享受啊,因为不久后会有个实习,跟之前的生产实习差不多,老师带队到各个地方参观。那要考研,这个实习我就参加不了了。

巧的是,回去途中,正见一辆银白色大众驶向校外,总觉得这个人我认识,果真它靠近时,车窗里的人是老冯。

又建了一个新群:2019毕业设计组。我们都在其中。而且我的头像紧紧跟在她后面。依然没加她好友,她的朋友圈竟然可见了,最新的动态是16年的,翻到底,几乎全是转发的文章。内容很符合她的年纪:中年偏上。一个已弃的微信,没多大意思。

2018.11.16
中午备注加了她的微信,一分多钟就同意了。通讯录里一时出现她的名字感觉还挺新奇的。

2018.12.3
实习动员大会,和老冯还是上次开会的位置。有点后悔做的这么靠前,每个毛孔感觉都能被看得清楚。开会前,她突然叫了我的名字,第二个字的音调微微上扬,
不知道为什么我又只能想到温柔一词。她问我几号考研,她说那就元旦再安排任务,安心复习。这应该是第一次主动找我说话。
2018.12.25
考完了。就像重新睁开了眼从棺材里爬出来,现在又觉得还是死了的好。
之前我有梦见过你一次,可没写下来是哪一天。
之前翻过你的朋友圈,它又变成了一条横线。
我发现这学期对你越来越淡,知道身后有你,也会没有丝毫犹豫的该走就走。

不管怎样,你我,未来可期。

19年见。
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