有一天晚上心血来潮，想给她们每一位写篇回忆录…越来越兴奋，简直有太多值得被写下来的，急于马上动笔，但现在，没那么冲动了，毕竟那是个不小的工程，耗时耗力伤身体，也许以后的某个白天我会提起笔不再顾忌。
不再顾忌，也就是真正的不在意。
不久前听哪个电台节目，说选五样东西再从中留下一个你认为最重要的，毫没犹豫，脑子里只蹦出一件东西，我不能没有笔，我相信文字可以治愈。
她们几乎都是老师，一日为师终生为师，毕业了，长大了，也休想反驳，反而距离越来越远了，互不交涉。其实挺无奈的，朋友？也白扯，从认识，到后来的被忘记。
初高中六年记录的事有点少，但因她们而起的情感却繁杂——它们是两百多首小诗，也很深刻——虽然现在读来俗气稚嫩。有时候不大能搞清楚当初喜欢她们到何种程度，当翻开锁了很久的本子，被岁月沉淀的味道一入鼻，我又安心了。喜欢往往不需要理由，有一种说不清道不明的感觉就够了，而不喜欢需要的是时间，时间会给予成长。
这么多年，挺欣慰的，能正视每一段的结局波澜不惊，所需要的时间真是越来越短了。
再遇不到，品一品，这真是种让人后怕的缘分，更因说淡就淡的感情，让人心寒。
总会突然间想起一个她，某场镜头，我不禁为此深深堕落，心，真是疼的可以，幻想着我们如果还有以后，借机被拯救，直到嘴角自然而然出现笑，是苦涩或是无奈，哪怕随之而至的是叹惋，我便是醒了，瞥一眼时间，竟才过去两分钟而已，惊奇中是感激，又的确疲惫无力恍惚着迷。
以前想着，毕竟一同经历过一些，只有我和她两个，所以不愿完全断了联系，可像微信好友这种，真是会将残存的美好、拥抱的幻想一一殆尽。她们通常高冷，聊天就会不明就里得变成一场战役，敌不动我不动，意犹未尽却难尽兴的感觉我是不想再体会了。想想日后还会在朋友圈里得知这些人结婚生子、患病老死等等，诸如此类，常人都要有的经历 ，我一时还真反应不过来。因此，以后的人，我不想再保持联系。
理性些，于谁都会更自在，万不能把心敞的太开，这或许是借口，为了脸面怕受到伤害，但终究，为一个人无法自拔的不能是我，适可而止，我懂。
我想我爱上了杜谨 ，才才笔下的老师、恋人，她知性、温柔、富有才气，各种美好，我痴迷向往，然而生活中是有差异的，即使是一点点，都令人失望透顶。这也是我不想保持联系的一个原因，就让她们的背影停在离别时，日后无法排解的思念会美化相关记忆。
午后，确实适合睡觉，否则混沌的脑袋只会瞎想，一牵扯到某人，就寂寞到心慌，闷在屋子里，眼泪在酝酿。而实际上这个人是她们中的哪一个，我叫不准，也可能是铭谨，是卿涛，是电影中的人物，虚虚实实，好像困在里面了。
像是爱上了一个影子，或是一个梦。爱的那么深，却难免无力。
周国平说，尽管注定孤独仍然会感到孤独的可怕和难以忍受，上帝给了他一颗与众不同的灵魂，却又赋予他与普通人一样的对人间温暖的需要，这正是悲剧性之所在。
想知道，人到底是复杂还是简单，处理不好过去的感情又怎样堂而皇之走向未来，是逼迫？是选择？我也想知道，那些留不住的，在其走远或消亡时可否彻底抹去痕迹，看看那闪着星光的字和每每停住的笔，是回忆的纠缠不断折磨身体；我更想知道，会不会有幸早些化在土里，唯阳光清风陪伴，没了心跳才不会想你。
想念真的不分时刻，来的突然，也痛成习惯。
因为一个人，听一首歌，看一本书，去一个城，很多人都会这样，可又有几个真正因此而离他或她更近些？凡是习惯暗自倾心的人，时间都会赠予其一双凉透的目光，源于心底最澎湃的力量，是与世无争没半点锋芒。
没什么情绪了，回忆也浅了，好像不曾经历过。你说当我老的那一天，躺在摇椅上眯着眼，指尖掠过的文字陌生，重温不到任何感情，空空的大脑却又泛起困倦之意……突然挺害怕的，我希望我没那么好命。
拥挤的人潮送来多少无情的拥抱，还未感知温度，匆匆落逃，不用负责的心跳成了每个人的骄傲。
日夜思念的人，都不见了，生活嘛，得往前。至于还念念不忘，我想，是因为那段时光被赋予不相称的情愫、过多遐想，并非只因为她们，应该是这样，至少以后不会是这样了。
我会去喜欢，但我不想要结果，因为一切事物都是短暂的。
活在日记里的人，看似又好像狡猾的旁观者，安慰着也取笑着，随着本子越来越厚，执笔者也会越来越沉默。
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