羔小羊

去尝试 去改变

往后余生(88、89)

八十八

爱是一个很大的字,我知道,我的那点小心思算不了什么,谈不起爱,那我们谈谈喜欢可否?有一次当我读到“我还是很喜欢你”这句话时,真的是潸然泪下,多么美的一句话。而我的喜欢,却禁不起排挤在你世界之外的那些平淡日子的摧残,更不用说狂风暴雨,仿佛只是风吹草动就能将它瓦解。你的生活圈子以及处事方式刷新了我对你的认知,一时间都是我难以接受的,原来我根本不了解真实的你,甚至包括你的性格,我竟然喜欢的这么轻易这么浅薄...才开始到现在,我想去关心时就毫无顾忌的去靠近,没心情的时又退回原地尽显冷漠,这种一时兴起的喜欢,随心所欲的喜欢,扛不住时间经不起波澜,最终成了没有善终的喜欢...我真的好后悔,任由这种不成熟的喜欢泛滥,伤人伤己...于是我发现我的喜欢没有依仗,我喜欢你什么?什么可以给予我安全感,让我去抵抗那些与生俱来的敏感多疑、患得患失,对嫉妒说不,让我满怀热情温柔始终,反而又能给你所需要的踏实感?显然一个眼神一个笑容不足以永恒,那对你,我这还是喜欢吗?我有想过,感动别人是我惯用的伎俩,所以那些用心,是否只是为了验证幻想,得到快感,满足虚荣,只是因为我喜欢做,至于带给对方的惊喜与感动是附属品,取悦自己才是最终目的...这种假设可真让人心痛。可要是突然问我:“董卿,你喜欢周涛?”我的答案是:“是啊!我喜欢周涛!”干净利落,一出口就能想到往后余生的那种。

如今我才会想为什么你要删掉那条朋友圈,“明天太阳还会升起,你能做的只有爱护自己”,当打这句话时你是否想到了一个女孩,她曾告诉过你要好好爱自己,而几乎每次都会给你点赞的女孩这次没有。可你知道吗?当那个女孩读到你这句话时是无感觉的,因为连她自己都忘了。

如今我才意识到那条评论“咋了?感冒?多喝热水”,是你第一次给我评论,是看完那封信后的一次主动靠近,你没有回避。也许你会认为这是读完信后我们的首次互动,你还留有感动觉得我们的关系更进了一步。可你知道吗?在那期间我与脑海中的你无休止的纠缠着,每分每秒,挣扎反复自卑的我又退回到原地。

如今我才清楚毕设吃饭那天在学院楼门口看到你的车,只需要一分钟就可以到二楼找你的我,那时连这个念头都没有。可你知道吗?就在前一晚我还因要毕业了都见不到你一面而对未来没了期待。

.......

这些,你知道吗?离开了你,我才知道。

原来喜欢是种明目张胆的偏爱,是身不由己的靠近,是你一出现就必须先跌进我眼里,是什么都无法停止我对你的着迷....离开了你,我才知道喜欢的含义。

八十九

文字是种不完整的容器,它所能容纳的也只是不完整的记忆和不完整的意念,可不值得被书写的日子,就不值得度过。所以这里的每一个标点符号,我都有走过。

一些短暂的相遇,巧合和空虚在其中所起的作用很大,这种相遇没有未来,如同在夜里的一列火车中,旅客之间往往会产生某种亲近感。是的,当你乘坐这夜间火车,在这一列遇到了她,在下一列遇到下一个她...因此时间被分割成许多很短的片段,断断续续,杂乱无章。到了一站,就要恢复正常,因为你已经听到了鸣笛声响,下一列的火车正向你驶来。没有人会停留,因为这里没有天亮。可是为什么还要赐予我们记忆?难道这独行的夜晚还不够凄惨?难道这旅程最让人心碎的不是分别?不会晚点的列车装载着人们擅作主张的感情,这样的规则怎么还能不合道理的存在着?时间和情感的不对等从来都是牵绊人心的,最不该结束的时候遗憾结束,该放下的是又偷偷的念着,连自己都瞒着,喜欢和放下,好像从来由命不由我。

也许再长大很多年之后,我会去接受,生命不是风景画,需要有来有往,上天安排我们遇到的每一个人,不是为了让我们去占有,而是让我们学会怎样更好地去爱,当那个人没有什么能再教给你的时候,也就是分别的时候,不是有过这样的一句话:无论她在你心里下过多大的雪,我们都要收拾收拾奔向春天。

因为爱,我们变得更勇敢更温柔。

希望在放下的过程里,善待那些迷失在手心的时光,我们对自己更要好一点。

我最喜欢的八个字:念念不忘,必有回响。不忘的不是别人,是我自己,是曾经那个只会卑微懦弱的去喜欢的自己。回响,我想就是我的成长,我敢去表达,也有去追的勇气,更有停下脚步的决绝。

往后余生,愿我们依旧有很多真诚,离得开,活下去,爱得起。

(完)

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