《往后余生》的后来
表白之后写的这些她没看过，很大可能也不会再给她看了。晚饭后我看了一遍往后余生，原来我们还有过那些小事情，还挺甜。
过去的一年发生了很多，特别是从那天接了你的语音电话开始，坐在楼梯间的我泣不成声，我说我喜欢你。
去年12月10日写了最后一篇要对你说的话，尽管后来也发生了一些事，令我反复纠结、挣扎，比如在我放假前几天你来了青岛，说要到学校看我，你知道当时我看到消息多么的慌张多么的激动，终于要实现了！结果你推了一天又一天，慢慢的我看出你没有见面的意思了。当初在两个城市的时候隔得远，如今在一个城市了竟然还觉得远，远到不想见面。从那时起我才真正的下定决心：对你，我以后要云淡风轻。
比如除夕夜竟然收到你的祝福，我没想给你发新年快乐，可那时礼貌不能少，我回了。是不是我在朋友圈里消失太久了？对不起，你们一家三口的照片一张张的真的刺激到我了。
比如前几天的一个晚上你突然发来消息说特别想我…我的心硬不起来了，很难得，我们很久没这么聊家常了，可我还是小心翼翼，不能发暧昧的话、暧昧的表情包，因为我就是想斩断对你的感情。可我没忍住，后来补了一句我也想你，但我肯定这也是礼貌性的，应该是，至少没那么想。不想别扭的聊下去了就先说要睡了晚安。经过了这么多我还是叫不准你对我的态度。
总之后来我都无意去再去写些什么，我也不会再那么的把你捧在心尖上了，我准备把你留在过去的回忆里了。干脆些，默契点，别再联系，至少对我的情绪稳定很有帮助，对你，你那么忙，应该很快就把我淡忘。
我不是好人，进退任己。
十
2020/6/19 17：37
谢谢你给了我这么多的快乐，直到现在我还有做梦的感觉。2020年5月30日，那晚你问我是爱吗，我一下子 ..我怔住了。是，我是真的爱你，我好爱你。我很坚定，我突然明白，虽然未来的路不知道还能怎样走，但我爱你不是会轻易说出口的。你说青春年少美好，可遇到了喜欢的人才明白，除了喜欢什么都不知道,这种美好够单纯也够无力。
几天后，我想还是收.…不，是藏住对你的心思，不让你知道就好,我不想让你一直觉得我是个事儿。你也说了狠心的话,要我从心里把你挖出去，可是你不也说过我的爱你接受的吗?让我默默的爱你，这是我的选择,我不会打扰你，这样不行吗?干嘛非要我撕心裂肺的你才肯放心。后来我才发现，只要我心里有你，就会打扰到你，我就是好想给你发消息，我忍不住，我想知道你在干嘛，开始了就收不住。有那么一刻我觉得真不该说出口，多添了一份愁思， 你好像把我当成迷途的羔羊，不断尝试把我拉回正途，拯救我。可我觉得我爱你是没有错的，我不会去要什么啊。不过现在我们都好了。我不想再去纠结你是我的谁，姐姐、知己，都好,我很感动你陪在我身边。
你发来自拍让我快点睡….所以，你到底是想不想让我睡?看着你身穿睡衣披散着头发...我好喜欢你，我好想触碰到你，这个样子的你，能真真实实的出现在我眼前，那生活会是怎样的?其实我喜欢独自生活，孤单没责任。可荒唐的是我偶尔会冒出个念头,我想在你身边照顾你。就像我的梦,我先梦到你发了个消息给我:杨，20天快乐(爱心)。半梦半醒间我算了算日子，从对你告白到现在才过了16天而已，我才肯定这是个梦。然后梦到给你打了电话过去，一接通我 竟坐在了你对面，你坐在地板的陪儿子玩，我们三个，挺融洽的,是舒服的,我们还一起去逛了超市。
你知道吗，我在想，如果我未来的那个人真的是你，我才想去长大，担的起责任，给的起承诺，我要好好珍惜你。还有我的自拍，其实当初就是为你而拍的，那时想或许某一天你会想看看我如今的样子，没想到这么快就用到了。
时不时会收到你的消息，我之前的心愿也达成了。我喜欢你训我的小语气，“你这 干嘛啊，小姑娘家家的"听完我会脸红的内种，也会止不住笑。你究竟有怎样的魔力?和你聊完我心情总会晴朗不少。我给你改了备注，颖儿,这是我第一次想给一个人昵称。
6月11日，一年了，我整整一年没见到你了。晚上你说突然心情好，我也是，你开心我就开心，能体会到这句话就不会觉得它俗气。我们约定要做一辈子最好最好的朋友,一言为定。你说你认定了我这个妹妹，以后我的事就是你的事，不容反驳。好爱这样的你，小朋友般的可爱。不过后来我也怀疑你到底有没有把我对你的感情当过真，不顾及我对你的感情收了我这个妹妹?我也想知道最好最好的朋友应该是怎样?最起码应该是想发消息就随时发不怕对方烦吧。我不要你每天都发来消息，日子本来就是平淡的，一直在就好。即便我都知道,可偏偏有晚你回我一个晚安的小月亮，我就心动不已。
那天考完试，晚上叫了外卖和段在操场的看台上放松着。我不知道自己是懒了，还是看开了，对于他的陪伴,我不再多考虑了，随便了，甚至最后我们结婚了，我也不会奇怪。可能时间不够长，还没发现让我受不了的那个点。其实那个人不是你，其他人都无所谓了，就像你问我以后毕业留在青岛吗,其实不能在你身边，和你一个城市，其他的地方都是一样的。后来段把我送回寝室，我自己又偷偷的溜了出来,我想你了，原来段给我的也不是真的陪伴。你又发来消息说查岗，问我睡没睡，湿了的眼睛又亮了，我又活了过来。偶对，那晚我是等同学跑完步和她一起回宿舍的，我没有不听话哦。
现在，我觉得我们越来越近了，对吗?
我没什么野心，只想有能力，可以给你多一份的爱。
不说了，出去遛几圈，等宝宝的快递!
对，你说得对，我就是宝宝，在等你买的零食！
十一
2020/7/18 19：46
一天的雨，明天雨可能更大。喜欢雨天，越大越好，因为我要赖床的几率更大，也不喜欢雨天，沉闷的让人想一直无感下去。
也还是夏天，不知道为什么白天总见清洁工的大扫把推扫着一堆发黄的叶子。有天晚上打球回来，正巧看见路灯下一片叶子的离开，好美；借着对面大楼的灯光，操场上的弹唱声融进夜色，好美；还有我一想到你，我是会先开心的，是不是很美…觉得这个夏天好长，长到我以为不会有冬天了。
课题组那晚吃饭，饭桌旁发呆时，我真希望身边坐的是你，我想亲你，我没有喝酒，我就是想你想得突然，好多次都是这样，让人发狂。之前在水杯里养了几只玫瑰，花总能带来好心情，虽然买它们的那天想了你很多次。喜欢上了玫瑰，后来我买了几只假玫瑰装饰，虽然是假的，但比起花香，我更希望它一直都在，颜色依旧。为了搭配我还买了一小盆假绿植，很像真的，仿佛能闻到绿的颜色。有时我会想哈，是不是我不想去照顾、付出我的心意，所以才会选择假的，让它们单单为为我增添颜色？
说出来了，但感情丝毫未减，gy最喜欢的人还是你lcy，我只对你，除了你，我真不知道什么是爱是喜欢了，就像连走在路上看到一片好看的云都想只发给你。我想和你一起出去玩，求之不得，我想牵你的手到处看风景，大草原，可以啊，我甚至一下子能看到风撩动你碎发的样子…多么的美啊…单单想着我就觉得自己幸福的要死了。可是…实话实说，我有点怂了，可能你也就是随便问问我想不想去，也没说带我一个，还好你转了话题。后来你说以后有机会一起出去玩，还让我教你篮球，天呐，就像你说的，这明明是谈恋爱的样子。
我已经尽量把你从神坛摆到我身边了，真真实实的一个人，可我竟然还是没准备好同你一起的日子，我指的是做朋友，我不知道那会是什么样子，在生活中…很难过很难过。更让人讨厌的是之前的一个想法，我不知道…其实可以有以后，但其实我不想再喜欢你了，我真想没认识过你，当初没加你微信就好了。如今我才觉得删微信不是什么幼稚的事情，因为我也想把你删掉。不过此时此刻…我好歹也是个成年人了，要情绪稳定，要情感成熟，而且我想知道有句话是不是真的，那就是“真喜欢的会一直喜欢”。
准备等会去趟超市，想吃东西了，这次真的是姨妈来了。
爱你。
2020/7/19 02：56
gy好想你呀…准备睡觉的时候还不困就想听着歌睡，结果我就听哭了，一首舒缓的纯音乐而已啊，可能…调子有点小伤感？我总不能听着嗨的歌睡吧…《pastel reflections》，你要不要也听听啊？我一天都在听，下午也是听它睡着的，也许下午睡多了？
我好想给你发消息，当然我首先要告诉你gy好想你，我还想告诉你，我有什么事会第一个想到你，但是你开心与不开心我也想知道，你想的话你可以跟我说啊，我想做内个一直都在的人。眼泪掉的更快了，原来汗水和泪水划过脸颊都是件痛快的事，我是真的想你了吧？这哭的也太莫名其妙了…我真不敢肯定这是为了什么。
越哭越清醒，就像我现在捧着手机，可我不能发消息给你，不然，等我第二天醒来会不会看到你回了消息，却问我为什么那么晚还不睡…我不能在这样深的夜告诉你我想你，这是能对一个姐姐说的话吗？怎么办？我不知道怎样扮演一个妹妹或是一个好朋友的角色，拿起手机再放下，也许我没给你发消息的时候恰是我最想你的时候 。约好的一辈子的好朋友，我答应的倒溜，可是它好难啊！怎样是好朋友？不是那种你给我一块糖我给你一块饼干就可以牵手一起玩、说我就跟你好的那种友谊了，成年人了，近两千公里的距离…我不该招惹你的，而且你的善意会让我更加痴心妄想，这就是为什么我想把你删掉，真是一步错步步错，是不得不错。
后来这段时间，我们聊天都没再涉及我对你的喜欢，我没再提，是因为不想你费神去想怎么回消息，也不想看到我在动之以情，你却在晓之以理，那样毫无破绽、恰到好处。你没再提，是有意回避，还是你觉得我并非真的喜欢你？我可以随心所欲的谈恋爱，对你是一时的错觉、迷恋而已？我喜欢有挑战的，得到回应后就没意思了？或者我只是学业压力大需要转移注意力？不瞒你说，这些我都考虑过了，答案当然是不，要不然是什么让我如今依然执着，难不成还有别的原因，比如演戏要演全套？我不信我愿意浪费这么好的时光换一场闹剧，别的，我真想不出来了。他们说爱七分说三分是爱自己，爱三分说七分是爱爱情。你觉得我属于哪一种？我觉得我哪种也不算，我爱的是你，也不会去计较几分之说，原因有三：其一我大学高数刚刚及格，其二我考研数学刚刚过线，其三我研究生课程数值分析稍微好点儿68分…希望我还能继续幸运下去，能找到一个合适，不多不少，刚好够和你走完一辈子。
完了，我饿了，得睡觉了，安。
十二
2020/7/24 00：17
有时候也会去纠结，最近我也时常在想，是该坚持还是该放手。也许一番曲折后会有甜甜的爱意，即便是遥远的陪伴；也许应该说断就断，简简单单的等一份简简单单的两情相悦，可以相守，在身边。其实看我到底想要什么，但其实我想哭，我也不知道，我觉得两个我就要有一个被打败了，很快了。理智与情感，说实话，情感真的熬不过时间，尤其是当它成了我一个人的事情。很快了，我要败了，败给思考。
不能说让我把心思都放在学习上，因为你就在那儿，只有当我决定好了去留，我才有力量。“真喜欢的会一直喜欢”，要验证它的真假，需要多么无私的一个人啊。你说的傻姑娘，她是不是真的太傻了？她是不是不该再继续下去？我不想上升到道德，及时行乐我比较喜欢，开开心心的就挺好，可这只是我，没有一拍即合就不能不管不顾的强加别人……
也许开始写这封信的时候，我还没决定好，不过此时此刻我想好了，我退出，退出自以为是的一厢情愿。我对不起你，我还是这样任由着性子，只顾自己。我根本不能用爱做什么，我两手空空，我本来乐意给你以生命。我不想再继续下去了。至于好朋友，我觉得我不需要，我的生活有我自己都已经满满的。我逃走了，就不会有事没事给你发消息了，我想也就自然而然的没有好朋友之说了。
这个决定不是因为这55天，774天了，从你开始走进我世界开始。不过也是因为这55天，让我了解你生活一点点，和你，于是我更加喜欢你了，于是我终于死心了。你可以放心了，我不喜欢你了。
十三
2020/10/13 19：52
她是烦人的。我以为她不会加回来了，就这样达成共识，悄悄的离开，挺好的。没想到第九天她就回来了。
那天早上一打开手机，她的头像就跳了下来，好友验证，瞬间，我知道我没看错，我也相信，只是点开的时候，是开心的，但我想说别这样，我好不容易有机会，去明白要断一段关系。我不会加回来的，我想好了，尽管，毫没有夸张，我当时化妆的手在抖，后来换衣服时手还在抖。她给了我这么多奇迹...就是原本知道不会发生还会去幻想的事情，它就这样毫无征兆的发生了。但我要去回应的，但不是现在。我该怎么说。
等到午后，“因为我会不开心，我们就这样吧，好吧”在好友验证的页面回复了她。那一刻，我多么希望别再有消息了，结束吧。因为有那么一个念头，我想如果下一秒她还在，我会回去。
不，我不会。
她秒回了，她问我是不是出什么事了，她叫我臭丫头，她问我为什么删她。她说的伤心我想象不到...天，不知道为什么，写到这里我好想哭，好难受。因为她说她只能看到我回复的前三个字，我认为我得说清楚，也不想让她担心，可我也知道一旦加回来了，哪有解释完再次删掉的道理。再没多想一秒，她回来了。
在意料之中，由于青岛疫情，她说她很担心我。和我当初的担心是一样的吗？不重要了，我都记不太清了。我不知道该说点啥，只在回她的话，我想她也不知道说些什么好，于是她问我最近好不好。其实这几天我情绪稳定，挺好的。她说了三遍很担心我，这是真的对吧..
.“即便你这个臭丫头动不动就狠心删我，但是你一样很重要，就是会担心惦念”
我是狠心，所以狠心的我又提出互删，我只觉得这会让我好过些。
“我不同意，为什么，我才不要，杨，我要一辈子都有你的消息，就是不能消失”
我不太想说话，回了个拥抱的小表情。先不删了，随手又改了备注，她的名字。接着她发来三个哭泣的小表情。我依然感受不到。我不相信她的话了。消失...我想到了我的死，马上我又想到很久以后，已经变老的我们还在慢慢变老...呼....我不知道她为什么还要加我，她是不是也没来得及想？她要我有什么用？难道我真的成了她的好朋友？可她明明知道我。其实我很想告诉她内张自拍很美，删好友前我保存了。不必说了，废话而已，她又何尝不知道我其实喜欢她。
内天恰好室友提了一句：爱，请深爱，不爱，请离开。这未免有点强人所难，人生，一场欢愉而已，爱与不爱，谁知道，更何况还有该不该的前提。我想她做到了，我的热情散尽了。当然也没有好朋友这一说，暂时没有。我己经设置了朋友圈限权，我不看她。
十四
2020/10/16 11：53
翻翻记录，竟然挺长时间没单独写写想对你说的话了。其实我刚才也没想写，是因为我还没决定下来，想来这理理思绪，得到一个不会再被推翻的结论。
白天的时候，翻了翻八九月份的心情，觉得那时候的我还挺轻松自在的，每天的小日常，吃吃喝喝拍拍风景，没有很开心，没有很沮丧。十月的我，会觉得日子过的无滋无味。觉得自己没情绪了。我找不到能支撑自己的一个点，就是一想到会快乐，会憧憬，会向前。我一点不喜欢这样，不喜欢我的开心要靠甜食，要靠逛夜市去刺激味蕾，甚至要靠好的天气。因为这个样子，所以一有点稍微不顺意的事就能让我沉底，看点什么东西就流泪，是的，阴天也会让我难受，我得去找个平衡点。会想在路上迎面遇见一个自己，看看她都是什么表情。
不过很快这样的状态就被打乱了，就是从你加我的内天开始，情绪上终于有了大的波动，不像一滩死水了，也不知是好是坏。但有一点能确定，入睡有点不那么容易了，昨晚就是这样，如果现在我还是不能把自己理明白，今晚可能也不会好过。不知道为什么总是把自己逼得太紧…也喜欢把我们的关系逼得很紧，非得这样吗？我是不是太较劲了？可是我就是分的很清楚，非此即彼。我的想法：你不会是陪我生活的人，所以，你得是陌生人。
因为青岛疫情，我才知道，在我不主动找你的情况下，你也会找我…其实我都明白，也不要常联，但我也确实不知道如何说明我们的关系还在，其实我还渴望能与普通的友谊不太一样.….所以，我删了你。删掉你无异于实现了一次自杀，意外、刺激、欢喜。然而谁知我又被救活了，当我加回你，回到这有感觉的生活，我都不知道该怎么和你聊天了，因为满心打算的都是断联啊。
一开始，在我狂热的时候，你说让我从心里把你挖出去；现在，我明白了，你却不让我走。你说我狠心，你呢？是我先打扰你的，我知道这些我都该受着，并且还要说声对不起。
第二天晚上你就发来了消息，我猜到了，我猜到你会很快带着善意的关心出现，可我没想到你会告诉我，哈尔滨下雪了…这几个字，很美…所以我脑袋又乱了，又开始了反反复复，真的很烦，最明显的反映就是我的左脸颊，本来平静很长时间只剩痘印的地方又迅速起了三个大痘，前天起的。
都写下来，为了自己好，不吐不快。也会想，有话是不是应该直接告诉你。电视剧不都是这么演的吗？就是因为双方什么话都不说才有了那么多折磨人的情节甚至导致悲伤的结局，而作为旁观者的我往往都很明白，也越看越闹心生气，所以我不爱看这样的剧情，也许这也是我不爱看国产剧的原因，尤其是家庭伦理剧。
13号内天写完也发泄完了之后，突然间很想发个消息：lcy，我不想失去你。突然间很清醒，我不想顾那么多，不要什么以后，很珍惜还可以联系到你…我就是疯了，就那么一阵儿。因为此时此刻，我觉得还是互删比较好。 算了算了，上一秒的我根本不是下一秒的我，不去想了，先安静下来，做个被动的人。我还是太年轻，会想去说感情。其实我觉得真有可能做好朋友那天，可以想象。
十五
2020/12/10 17：53
前几天看到一条微博，一位女同学和喜欢的女老师表白后被删。说实话看完我先笑了，能这么悲剧的吗？
我看看了评论，结果让我很意外：
“你可以不顾死活，自以为满腔赤诚，但不能叫人家陪你送死。。”
“你成年了吗？不删等着被你继续骚扰吗，年龄小，脑子又不好，求求你放过成年人放过老师好么”
觉得上面的评论太狠了，虽然不无道理。他们是站在旁观者的角度，而我...我也不知道自己站在哪一方，我觉得告白那是女生的选择，删好友那也是老师表明态度，女生能接受、不后悔最好，女生没有错。
还有的评论是从老师的角度：
“她作文只写我，跟她同学说她偶像是我，毕业后老和我聊天，后面我也把她删了，怎么说呢，只是师生，友情都不算，还谈什么爱情”
“是我也会删的，太不懂事了”
也不知道内位女同学是多大，表白时是否在读，评论里也有的说年龄再大师生也是禁忌、至少在毕业后再表白啊，等等。我突然觉得自己挺幸运的，至少不是在校时就跟你表白，显得自己更加荒唐以至于你也把我删了。不过这是幸运吗，删了也挺好。
昨天晚上听了一段你的语音，仅仅一句话的时间我就已经咧嘴傻笑无比开心，打开写给你的一些话，当看到自己坐在离开哈尔滨的高铁上...眼泪又一下子滴在枕头上，我都不知道它能那么诚恳和突然。其实我们也有过一起的回忆，然而却是后来，是通过手机让我们更偏向生活化。明明有过近距离。很想看看写给你的那些话，重温当时的感觉，因为我发现我现在的感情已经没那么强烈了，曾经的热烈有点神奇，所以昨晚和自己半推半就，还是打开了枕边的手机。想写写对你说的话，然而有那么几次潜意识阻止自己那么做，因为浪费时间，没有意义。可是现在，可能无事可做，有事也不想做，才会写下这些内容。
十一月初的我明白，其实我挺开心的，我找到了一个人，让我不再甘于幻想与沉默，在纷乱复杂里去执拗，去明白，去生活。所以也就只有一句话：你的存在会让我开心。足够了。所以，以前是我放不开，以后我改，我不会再阻止自己和你分享生活中遇到的开心和美好。享受当下，不想以后。我在喜欢的人和朋友之间模棱两可。
而一个月后的今天，我在朋友和通讯录好友之间徘徊，你应该属于哪一个？这次不涉及喜欢，是因为没必要。我太清楚了，我太弱了，连自己的未来都毫无头绪，其他的大可不必。哦也对，也不用决定了，你是谁都无所谓，以后交给天气，交给心情。
我认为自己是个别扭的享乐派。其实我的生活还是偏向感情的，我的力量我的依托，否则很脆弱，就像现在这样，悬着，沉浮随风。
昨天晚上有点想你，想抱着你，想把你揉进我心里，那里温暖、安全，不想你受到一点点不好的事情。
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