已经送出去的信
想写封信给你，考完研不久起的念头，想毕业前约你吃顿饭再把它交出去，可转念一想，干嘛都等到毕业啊，我可等不及了。
第一次认识你是在大三上的讲座课，我没记错的话当时你讲的是排水吧？算了，错了你就当我没说，唯一印象深刻的就是你的学历。第二次是专业竞赛，你讲流体力学，我现在手机里还有你当时拍的笔记的照片，那时候开始对你的样子留有印象，看起来是个二十七八的女孩，挺漂亮的女孩。再就是大三下的生产实习动员大会，我们围着一张桌子，才开始留意你，好像与你对视了几次，你总挂着笑容。在随后的暑假，我有点期待你的课。
楼宇智能化，真的，我很期待，可第一节课我还是迟到了，没带书还被你发现了。临走时你把手机落下了，你说今天如果没有我就完了，可我觉得如果没有我你也不会这样，分心说话把手机忘了。上课你嗓子总不舒服，偶尔会叫同学帮忙读，其实第一次我就想说，要是再有这种情况，放心交给我，以后每节课我都会带书，随时待命！当然你最好别不舒服。有天晚上我在淘宝上看润喉茶，巧的是第二天上课就看到你的杯子里泡着好像是这种东西，本打算送你一盒，但怕你觉得我莫名其妙。真的会心疼。微信里跟你说过，不是嗓子疼就是牙疼，多大个人了还不让人省心。其实这句话是有次你在专业群里发了个语音，听完之后我在心里嘟囔的。语音里你说这段时间又是期末考又是课设，我们辛苦了。我当时想：还操心我们，先管好你自己吧，不是嗓子疼就是牙疼，多大个人了还不让人省心。这不后来嘛，和你聊着聊着我刹不住闸才发给你的，发完之后我就觉得好像有点不太合适。记得最清楚就是那次主楼大厅不知道修什么噪声很大，我特别生气，想下课去找他们。也是那次你说出勤是个事儿，知道你挺为难的，我实在没忍住就喊可以点名。你说你当时是不是在给我解围啊？你说不是因为我，你早就想点名了，可是连点名册你都没带.....下课后聊了几句，当得知我要考山东，你说那个地方总出高考状元，可能你意识到这样说多少会挫败我的自信心，话语一转，说：“你也别听老师的啊.....”要笑死了，这么可爱。课间时，我们常会聊几句，于我而言，在师生关系期间，就这么大胆主动、这么自然的和老师对话，你是第一个，楼宇智能化也是我大学四年唯一全勤且总坐前排的一门课。
后来加了微信，对于你的首次回复，其实我早就料到你会发那个表情，没想到的只是你会一下连发三个。中秋节前的那个周六，你第一次主动发微信给我，你第一句叫的是杨。哎？这个称呼以前没人叫过，挺好听的，所以我才要你以后这么叫我。当初报考院校时犹豫不决，我第一个想到的人是你，很长一段时间之后才意识到，好像不应该在下班时间去打扰你。有时候能感觉得到你很累，生活的琐碎，要操心的事很多，所以，就算终于遇到一个我愿意去开口去依赖的人，可我还是不能，不忍心让你再为我的事费神，这是与你讨论报考院校后想到的，后来也都尽量不去打扰你。也是那次我注意到了你脸上岁月的痕迹，我保证，绝不是皱纹或是其他什么的，是神态。以前我说最欣赏成熟的女人，现在遇到你，我开始心疼这种成熟，原来它需要的是一个过程，不是单纯的定在某个年龄段内。为什么想靠近？这可能也是其中一个原因，我想保护，给予更多的关心。
上课时你偶尔会cue我，特别是课设那次，你划考试范围也总叫我，我挺开心的。以前我觉得大学老师挺轻松的，可是那天，课设完就划范围，又是一小帮人围着你，我看着就忙叨得慌。最后有两个同学课设没整利索，你又一点点讲，听说后来还要去接你宝贝儿子.....要生活，谁都不容易，还是当学生好，如今尤为明白，想回初中重新开始的傻话时不时还会冒出来。期末考那天，你先是探头往教室里望，一脸调皮的笑，那时候在我眼里你才是个孩子。课设考试都结束了，回去的路上我想，行吧，就这样吧，以后要更努力更专心复习。是，那天下雪了，零零落落，以后得多穿了，天会越来越冷。冷的，才会清醒，也更适合学习。我没想到毕设还要开会。头天晚上我才想要选哪个老师，我肯定不选你，第一个跳出来的想法就是这个。我会有所顾忌，另外，怕你失望，也是真的。就像考研调回学校还做你的学生，第一反应如同我说的我感觉很神奇，像在写小说，如果真的回去，我会特别开心特别期待，但随后那种想法还会跳出来，不过影响甚微。因为研究生那属于一条新的路，一切都从头开始，是你陪我在三年里从始至终，在你身边一点点的学，我相信最后的样子不会令你失望，而不是像毕设，把一无所知的我直接交到你手上。对，想到“忘年交”，当时看到这个词我是很吃惊很激动。我感觉我们没接触太多，仅聊过几句而已，当然我是对自己的怀疑，你怎么会轻易的相信我，但是不论怎样，我还是特别开心。后来再看到它时，我发现我不喜欢它了，什么忘年，我们都是在女人最好的年纪里，所以连同老阿姨这三个字，我不想你再提。
有次我向别人提起你，说你有多了不起，听到他们连连赞叹，我竟有点洋洋得意，就好像你是我的，也对，你就是我的老师。后期考研，我告诉自己要努力努力再努力，竟是不想让你失望，明明知道结果怎样与你何干，可你就是成了我的动力。某天晚上你突然发来消息问我复习怎么样了，特别温暖，尤其是那句“一直心里很惦记你”，原来还有人关心。一路以来我心态是好的，怎么不能活，自我调节能力也很强。可偏偏十二月份刚开始，突然完全就不一样了，我越来越没有觉了，凌晨两点也不困，六点还要起，中午是有点乏，但睡不着，好似给了我更多时间学习，身体这么努力积极，可意识还是诚实的，每天睁眼后的第一件事就是花几分钟调整心态，真的是每天都在崩溃.....说多了（可是这些我只跟你说），这些不是重点，重点是我出了考场，第一个就想给你发消息，原以为会有很多话想说，不过也还好。无意间我看见楼角的月亮，特别大特别圆，好像离我特别近，淡黄色的。走在街上，我暗自兴奋：终于都结束了！可那种无比轻松激动的心情很快就消散了，离考点远了，大考结束的气氛丝毫没有，一下子的落寞，来来往往的是陌生人，倒是夜，黑得那么熟悉。等车的时候我又看到了那个月亮，在整条街的正上方，虽然还是那么大，可我却觉得它变得高高在上，主宰着整个黑夜，它应受万众瞩目。当时我很想再给你发消息说：你看到了吗，今晚的月亮好漂亮！
考完第二天当我冷静下来，理智些，才发现我是被终于解放的喜悦冲昏了头脑，考的哪好了，抽风的对了下数学答案，果然，考试的时候脑子肯定落在宾馆里了.....几天后你就在群里发了个青岛某公司的招聘信息，我收藏了，当时心想还真是心灵相通，不过我明白你的意思，谢谢啦！我是二月十六号查的成绩，头一天我很害怕，我不敢，我想发消息和你说的。成绩页面一跳出来，我都不敢喘气，看着那个分数呆住，我是过线了？国家线多少来着？奇怪的是当我意识到我是考过了，分还可以，我还是一动没动，没有尖叫，甚至没有出声，好像连心底的起伏都没有，那是一种我没有过的心情。等我“化冻”了，我立刻拿起手机准备把成绩发给你，可又停住了，那还是春节期间，过了十五再说吧。再后来聊天，得知如果调回学校你愿意收留我，我才发现我是真的幸运，我很幸福。
开学后，在教研室再次看到了你。我们到走廊里聊，真得感谢那次的谈话。分开时你说要好好的，其实我没来得及说:我们都要好好的。还有复试回来在设计室里，你走了过来，我真的特别开心，你同样也说了要好好的，我却有点不知所措。后来在门口，碰到要去吃中饭的你，我看到的你，是疲惫的样子，我知道下午你还有课。心疼。可是嘴笨的我不会说。晚上的时候，我想，等名单下来，要第一个告诉你，我必须得给你一个拥抱，你曾给我鼓励给我温暖，甚至给过我希望。我越来越觉的自己很幸运，能遇到一个你。
在青岛复试的那段时间，我想回去时要给你带个礼物。在海边，我无意间看到这个贝壳，纯白的，样子也漂亮，我一下子就喜欢上它了，不如就把它送你吧。当奶奶得知我要把它送人，说我太小气，要是喜欢自己留着，挑个大的送人才好看。可是我觉得就是因为我很喜欢，我才要把它送给你。走着走着又觉得奶奶说的没错，这个礼物好像有点太小孩子了，后来我又挑了一个大的样子挺奇特，也是纯白的。我很小心的把两个贝壳抱回家，把玩了几次，还是对小的情有独钟，所以呀，小气的我就把大贝壳送给自己了啊！
以前看过一部小说，也有送人贝壳做礼物的情节，我记得后面还附上了席慕蓉的一首散文诗，我想把这首诗的一部分抄给你:
在海边捡起这一枚贝壳的时候,里面曾经居住过的小小的柔软的肉体早已死去,在阳光,沙粒和海浪的淘洗之下,贝壳中生命所留下的痕迹已完全消失了.但是,为了这样一个短暂,微小的生命,为了这样一个脆弱,卑微的生命,上仓给它制作居所时却是多精致,多仔细,多么地一丝不苟啊!
比起贝壳里的生命来,我在这世间能停留的时间和空间是不是更长和更多一点呢?是不是也应该用我的能力把我所能做到的事情做得更精致,更仔细,更加一丝不苟呢?
请让我也能留下一些令人珍惜,令人惊叹的东西吧.
在千年之后,也许会有人对我留下的痕迹反复观看,反复把玩,并且会忍不住轻轻地叹息:
"这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊!"
好嘞！诗歌鉴赏到此为止！再说说这个水晶球。离开青岛的前一天我独自去逛了中山街，在一家礼品店里，一个水晶球让我眼前一亮，HelloKitty！看到过你的车里有这只猫的装饰，还有你的办公室桌子上，好像是鼠标垫还是水杯来着，也是它的图案。你应该挺喜欢这只猫的吧?后来在设计室见你的电脑还是HelloKitty，我想你会喜欢这个水晶球的吧？再就是那张画，实在对不起，我太笨了，嘴就是画不好了，你看，都蹭露了……就这样送给你吧，当然，你的风情万种 与世无争，因能力有限我没能画不出万分之一。
让我想想还有什么要说的......哦对，你的笑，很温柔，可大多时候这种温柔好像是客气，就如同在聊天框里，你说的最多的两个字是谢谢。如果像你说的，那是你不知道该回什么好，所以才发的这俩个字那没问题，可我不喜欢它带有丝毫客气的成分，因为客气意味着疏离。lcy，以后，我们是不是可以不用那么客气了？
这封信没有言无不尽，但我还是觉得把它交到你手上是件比较.....完了，找不到一个词了......尤其是，若日后的我们几乎不再联系，在某一天某一瞬间我甚至会认为这是多余可笑的，可在那一刻，嘴角上扬的弧度却是永远的。
最后两句：
日后如果遇到生活的“碰瓷”，你要知道，都会好的，而且很快。
好好爱自己，很多时候我没办法替你做到。
gy
2019.4.10
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